עצמאות בנישואין

עצמאות בנישואין?

האמונה הרווחת היא, שמוסד הנישואין מעקר את העצמאות של בני הזוג.
הפחד להתחייב למסגרת זו מובן, באם העצמאות של האדם נרמסת.
אמנם כך קורה בלא מעט מקרים. התאהבות או לחץ חברתי גורמים להיגרר לנישואין, ולאחר תקופה משתנה בין מס' חודשים למס' שנים, נולד רצון עז לחזור לרווקות המעשית או התנהגותית, אולם מבלי לאבד את מה שקיים.
הרי יש כבר ילדים שצריכים הורים מאוחדים, רכוש כלכלי, מעמד חברתי ועוד…..

האם הכרחי לאבד את העצמאות?
לא ניתן לאבד את מה שאין. ההפקרות ההתנהגותית אינה עצמאות. הרצון לפרוץ את המסגרות בגלוי או בהיחבא, נובעות מהרצון לפעול את התאוות האישיות. אלו הנישאים מתוך צפייה, שהצד האחר ימלא את כל הסיפוקים האישיים שלהם, מתאכזבים די מהר.
הטלת אחריויות על חוסר הסיפוק האישי באופן טבעי (בשל הצפייה – ולא מצד האמת), מושלכת על הצד האחר. היחסים נשארים במקרה הטוב מכבדים על פני השטח בתמהיל כזה או אחר של חיפוש אחר תענוג אישי מחוץ למסגרת הנישואין. יש הבורחים לעבודה מאומצת, לקריירה, לצ'טים ועוד….

מהי עצמאות בזוגיות?
עצמאות מהלשון עצמי. פילוסוף גרמני בשם ניטשה אומר "לעולם היה עושה את אשר ברצונך לעשות, אך היה תחילה לאדם שביכולתו לרצות".
אדם, החיי כל העת את מה שהחברה מצפה ממנו, אינו יכול להיות עצמו. האותנטיות ללא מורא היא המאפשרת להיות עצמאים. אותנטיות היא מושג פילוסופי פסיכולוגי המתייחס לנטייה או למצב סובייקטיבי בו הפרט חש כי הוא מתנהג ופועל באופן נאמן למחשבותיו ורגשותיו הפנימיים חרף השפעות חיצוניות.
כאשר ישנה היכולת להיות מי שאנו באמת. לקבל את מקומנו עם כל המגבלות והחוזקות שלנו מבלי לנסות לזייף בהם, כדי להיות נאהבים, אנו הופכים להיות עצמנו.
חוסר העצמאות בזוגיות נובע מהעובדה שבני הזוג או אחד מהם מבקש ולעיתים אף דורש מהאחר להיות מה שהוא לא.
אמירה כמו: "הוא חייב לאהוב אותי" הורגת את העצמאות, הן של האומר והן של המותקף.
לא – הוא לא חייב לאהוב אותך ואם הוא לא אוהב אותך זה בדיוק מצבו. כדאי שיכיר כל אדם את מקומו ויבחר להתקדם בדיוק מהמקום שבו הוא נמצא. הכבוד ההדדי שלנו הוא לקבל את מקומו של כל אדם במקום ההתפתחותי שלו.
איני מתכוון, שצריך להיות גס רוח, ולהשליך לפתחו של האחר את כל חסרונותינו או את כל מה שעובר במחשבתנו. אולם לזייף מציאות שהיא לא האני האמיתי היא הרסנית.

עצמאות אישית
בואו נחליט, שמהיום לא נשחק יותר בזוגיות. נגלה אומץ ונאמר את הדברים כמו שהם. יחד עם זאת נקשיב בהכלה אמיתית לצד האחר. נקבל את מקומו ונאפשר לו להתקדם ליעדים שלו בקצב שלו, לפי מה שראוי לו. יש חשש איך אפשר? איך בן או בת הזוג יקבלו זאת?
אגלה לכם סוד קטן וחשוב, הם יאהבו אתכם יותר, אולם אל תעשו זאת כדי שיאהבו אתכם, אלא מכיוון שזאת האמת. את האדם לא אוהבים בגלל כישרונותיו אלא בגלל האמת שבו.
הדרישה לעיתים האולטימטיבית האחד מהאחר יוצרת אימפוטנציה נפשית ובעקבותיה תלות.
כאשר כל אחד מבני הזוג מגיע עם עצמאות אישית או שמפתח אותה בזוגיות, אזי הזוגיות היא חממה ופלטפורמה נהדרת לבטא עצמיות זו.
זוגיות אינה כובלת את העצמיות. זוגיות אמיתית מאפשרת עצמיות ויתרה מכך אף יכולה להעצים אותה.

אסיים בברכת
עצמאות זוגית ומאושרת לכל עם ישראל.

הרב אדם סיני
יועץ אישי וזוגי בשיטת "המרחבים המשותפים"
לפגישת ייעוץ אישית או להצטרפות לחוג בית 050-314-1111

 

שתף אותנו

לתגובות היכנסו לעמוד הפייסבוק שלנו